أكبر موسوعه نكـــت اخر صيحه أضحك وادعيلى

نبدء بالنكت الكتابيه






مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع
الأول قال: هوهو
التانى قال: هوو هو
التالت قال: هوووهوو
راح الرابع قال وووووووو
رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع


..........................


واحد عنده برد.. راح للدكتور..
فالدكتور سأله.. انت بتهوى بيتك كويس..
فقاله لا ..
فقاله افتح الشبابيك كل يوم قبل ما تنزل وتعالى ليه بعد اسبوع..
بعد اسبوع راح للدكتور
فسأله الدكتور.. ها البرد راح
فقال له البرد راح والتليفزيون راح والفيديو راح


........................


زهقان تزوج من وحدة زهقانة، خلفوا ولد سموه افففففف


.....................................


مرة واحد من بلدياتنا اشترى مراية.الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط.راحت للعمدة و قالتله يا عمدة ...جوزي اتجوز علي.فقال لها العمدة تعالي نروح نتأكد.فراح و بص في المراية و قال ده جاب عمدة تاني كمان


..................................


مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!


.................................................. ....


مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اجبها من الصين"


.................................
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايد بعض العروسه فجأه سابت ايده وطلعت تجري قال لها "على فين؟" قالت له "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان !!


...................................
مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"


.................................................


واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله وانا بحب محمود جدا جدا جدا قالها ...فيتراك دى مربى قالتله ومحمود ده عسل!


-------------------------


في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع


-----------------------------------



بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.


—————————————–



قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.


---------------------------------


- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه



وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.


---------------------------


بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.


—————————————–



كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي… وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي… الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!


—————————————–
–بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.


—————————————–
-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.


—————————————–


مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه
بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه
يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت



------------------------------------


مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت… راح للدكتور… فقاله هديلك
حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص… قاله
خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي


—————————————–



مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله


-------------------------


طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت … راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة… يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك


—————————————–


طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت … راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة… يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك


—————————————–



واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة
كلها


—————————————–
-غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه …. دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟


—————————————–
- اتنين سكرانين ماشيين…فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ….فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين… قاله:
ايوه بس انت لوحدك…. فحكى له على الموضوع …..وبقى كل يوم يشرب
كاسين…لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ……..الراجل قالوه اشمعنى…قاله:
اصل انا بطلت اشرب


—————————————–
- واحد رخم قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه
دانا قرصتك قاله اصلي أنا عندي الايدز .


—————————————–
- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة !!!


—————————————–
- مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب
لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص
اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع
يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي
اعتمد على مثلك فردت السلحفاة” احترم نفسك ولا مش رايحة
منقول

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

أربعة محششين فتحو جمعية وحطو في كل دور كاشير
دخل زبون قاله عايز فرخة
قال المحشش : حية ولا مدبوحة
قال: مدبوحة قال المحشش :بالدور التاني
راح وقال : عايز فرخة مدبوحة
المحشش : مبرد ولا مثلج
قاله مبرد قاله بالدور الثالث
طلع الدور التالت قال عايز فرخة مدبوحة ومبردة
قال المحشش : مقطع ولا لا
قال : مقطع قاله المحشش : اطلع الدور الرابع
طلع الدور الرابع وقال عايز فرخة مدبوحة ومبرده ومقطعة
قال المحشش : أصلا احنا مش عندنا فراخ بس بزمتك ايه رأيك في التنظيم